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《我们的婚姻》_夫妻之间的矛盾,本质上是“价值观”的对立

什么样的婚姻,才是好的状态?

纪伯伦在《论婚姻》中写下这样的诗句:

“彼此相爱,但不要让爱成为束缚;让爱成为奔流于你们灵魂海岸间的大海。盛满彼此的杯盏,但不要只从一只杯盏中取饮;彼此互赠面包,但不要只向一块面包取食;一起欢歌曼舞,但要保持各自的独立。”

关键词:

独立,自由,空间,分寸感。

能够做到这几点的夫妻,婚姻一定不会差。

最近又有一部热播剧《我们的婚姻》,直指当下婚姻中夫妻关系所经历的困境:全职太太(丈夫)与事业的矛盾,家庭付出与索取的矛盾,直面问题和逃避问题的矛盾。

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全职太太or全职丈夫:矛盾背后的真相

在剧中有3对夫妻。

第一对夫妻:丈夫盛江川与妻子沈彗星。

盛江川年纪轻轻,就已经做到了投行高管的位置,凭借着一己之力,6年时间在背靠上海某高档CBD买下三居室房子,保守估计年薪到手几百万。

沈彗星是个全职太太,顶尖大学毕业后就结婚生子,做了6年的全职太太。

夫妻矛盾:

经历了6年的全职太太后,沈彗星意识觉醒,要去追求属于自己的事业,认为自己也有能力在职场打出一片天;而盛江川认为,能者居之,能力强的人主外,妻子应该为家庭着想。

第二对夫妻:妻子董思佳与丈夫李宇文。

董思佳同样是投行高管,也是沈彗星事业路上的第一个上司;李宇文是个全职奶爸。

夫妻矛盾:

男人的自尊心与妻子的倔强和高姿态产生对立;社会层面主流的价值观与男主内之间的矛盾。

第三对夫妻:蒋静与陆维斌。

蒋静是个卑微的全职太太,信奉“吃人嘴短,拿人手短”,在婚姻中自降身份,姿态卑微,以此来获取丈夫在她身上的投入。

陆维斌,企业老板,“神龙见首不见尾”,典型的“缺乏责任感,缺少家庭参与度”的男性。

夫妻矛盾:

女性的弱势与隐忍,丈夫的冷漠与不负责。

分析完剧中的几对主要夫妻关系,我们来聊贯穿全剧的两个点:全职太太与全职奶爸。

典型人物:沈彗星与李宇文。

对于沈彗星来说,成为全职太太6年的时间里,她上得了厅堂,下得了厨房。

能修家具,会玩电焊,会修家里的电路,会带孩子,会做饭,会做家务。

这让我想到了一句话:“妈妈是超人,无所不能”。

这对于一个顶尖大学毕业的女生而言,就像误打误撞打开了世界的另一扇门。

在婚姻里,她跟丈夫斗智斗勇,争强好胜。

但沈彗星的性格,是拧巴的,有缺陷的。

第一:渴望丈夫参与家庭分工,又看不上丈夫的能力

尽管丈夫的事业一路长青,节节攀升;可在家庭这方面,他就像一个“巨婴”,连最基本的家务都做不好。

沈彗星渴望丈夫参与到家庭中,因为她心理不平衡,认为自己为家庭付出太多,丈夫参与度低。

可是,丈夫参与了,沈彗星又总是嘲讽:“你做得不好,你太差劲了,你还是别帮倒忙了。”

第二:不算称职的妻子

毫无疑问的是,作为妻子,作为全职太太,作为母亲,她几乎是无可挑剔的角色。

但是,从夫妻相处的角度来讲,沈彗星“犯了大忌”:总是贬低,嘲讽,不认可丈夫。

她的性格就是这么拧巴,总是做一些“口是心非”的事情。

明明想要丈夫帮忙,却嘴硬地说:你做不好,一边去吧.

明明想要丈夫多一些投入和家庭责任感,但是又不给丈夫表现的机会和空间。

明明心中是认可丈夫的成绩和为家里带来的“消费升级”,但嘴上却说着不饶人的话。

这样做的后果是什么?

伤害了对方,也委屈了自己。

沈彗星并不明白:男人的骨子里,有一种雄性动物所独有的被崇拜,被赞美,被认可的需求。

再来说全职奶爸李宇文。

不瞒你说,看到了李宇文,也挺为当下的全职奶爸们感到心塞。

为什么这么说?

在剧中,当外人跟董思佳提到丈夫做什么工作时,董思佳转移话题,不愿意让话题聊到丈夫的工作上。

因为她害怕,自尊心强,不愿意丈夫被外界指指点点,更无法忍受别人觉得自己的老公没本事。

甚至在董思佳自己的心里,都瞧不起丈夫。

因为她社会地位高,收入高,年纪轻轻也做到了投行高管的位置。

李宇文的家庭地位相当低,弱势,卑微。

无论是他为家庭的付出,在家里做全职奶爸的付出,还是打算重新回归事业,这些都没有得到董思佳的认可。

首先,男人的自尊心受挫。(董思佳一遍又一遍地嘲讽贬低李宇文)

其次,男人的付出得不到认可。

无论他做了什么,说了什么,似乎始终都得不到妻子的认可。

就像小时候,无论我们怎么做,考了多少分,似乎都无法让父母满意一样。

最后,社会主流价值观的影响。

从社会层次来分析,当下主流的婚姻价值观是怎样的?

男性生来就被要求:

要努力打拼,要拥有事业,要有不错的收入,要有车有房。

但是对于女性而言,这样的要求却很少。

本质上来说,全职太太也好,全职奶爸也好,他们与伴侣直接的对立,婚姻中的矛盾,始终是价值观的问题。

不信的话,你听一听周围的声音。

如果一个男人在家里做全职奶爸,那么周围肯定会有人说:“吃软饭,没本事,没有上进心,懦弱。”

如果一个女人做全职太太,周围大多数人都会表示支持,并且平静地接受这种状态。

你们看,这说明了什么?

不还是畸形的价值观影响吗?

什么时候,外界不再戴着有色眼镜看待全职太太或全职奶爸,才是婚姻的进步,才是女性地位的进步。

这让我想到了波伏娃在《第二性》中写下的一段话:

“男人的极大幸运在于,他无论在成年还是小时候,都必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这也是最为可靠的道路。女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着,她不被要求奋发向上,当她发现自己被海市蜃楼愚弄时,力量早已被耗尽。”

真实又充满无奈。

这样的对立面,矛盾点,不正是当下婚姻中夫妻矛盾的一个缩影吗?

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男性的双标:嘴上支持,心中反对

典型代表人物:

盛江川,沈父,陆维斌。

剧中有一个细节:

当沈彗星向父亲倾诉自己找工作的细节时,父亲却当着后妈的面给沈彗星难堪。

而离开了后妈的面,父亲又安慰女儿:“我那么说,不是针对你,而是说给她听的。”

一边想要女儿拥有不错的事业,想要女儿在事业上大展拳脚;一边又不愿意让自己的妻子出去工作,想要妻子成为贤内助,做一辈子全职太太。

这不就是典型的双标?

再来说盛江川。

作为一个“社会人”,他的成绩有目共睹,属于金字塔顶端的人。

但是作为一个“丈夫”,他不合格。

换句话说,盛江川就是一个“甘蔗男”。

啥叫甘蔗男?

就是:吃进去的时候很甜,但吐出来全是渣。

盛江川大多数时候都挺会说,满嘴甜言蜜语,并且对沈彗星找工作这件事“表面支持”。

但他的心里,却是十分反对的,并且行为上也处处与沈彗星作对。

嘴上谈着“夫妻平等”,心里却总是在算计。

盛江川才是这场婚姻中最大的“利益既得者”。

既想要自己的利益不受到影响,还想要自己在婚姻中保证绝对的“话语权”;既想安抚妻子的焦虑和心情,又不愿意让妻子出去工作。

而陆维斌,则是从头至尾的“大男子主义”。

这又何尝不是当下婚姻关系中的另一个缩影呢?

妻子蒋静的卑微,懦弱和隐忍,在婚姻里一直扮演着低姿态的角色。

这种经营婚姻的方式,只会加剧丈夫陆维斌的大男子主义。

人性的弱点之一就在于:

你弱他强,你越软弱,他越欺负你;反过来讲,当你勇敢起来,强势起来,他反而会转变对你的态度。

这就是心理学上的“马太效应”:强者愈强,弱者愈弱。

无论是爱情还是婚姻,付出越多的那个人,越容易处于弱势;反之,那个责任感不强,付出度不高的人,才没那么在意你。

在当下的环境,有太多“蒋静式”的妻子,成为全职太太,不被丈夫尊重,没有收入,只能委曲求全地保持低姿态。

向丈夫要钱的过程,有多么煎熬呢?

她这样说:“花在孩子身上的钱还好说,要是花在自己或者娘家人身上的钱,那跟乞丐伸手要钱没两样”。

男性在婚姻里的双标,暴露了一个真相:

缺乏对女性的尊重,缺少对妻子的包容和理解,更缺少对家庭的参与度和责任心。

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《我们的婚姻》,告诉了我们哪些经营婚姻的真相?

第一:好的婚姻,一定是“互相心疼,互相欣赏”

在《热锅上的家庭》这本书中,有这样一个观点:

“家庭的每一个人,都应该学会谈论自己的感受,而不是偏激地攻击对方。”

这也是当下夫妻相处过程中,所必须具备的能力。

多一些宽慰和包容,少一些嘲讽和贬低;

多一些理解,少一些自我;

多一些心疼,少一些比惨。

你要知道,你们两个人组建家庭,从陌生人成为夫妻,是一件很不容易的事情。

既然当初选择了对方,至少说明对方身上的确有吸引到你的地方。

你希望别人赞美你吗?

希望别人支持你,认可你,在你难过消极的时候给你足够多的情绪安慰吗?

如果你想要这样的状态,那就从自身改变,让对方感受到你的在意和理解。

丈夫要懂得心疼妻子生儿育女的压力,妻子同样应该尊重丈夫的自尊。

互相心疼,才是婚姻中最甜的情话。

第二:婚姻的平衡,离不开彼此的势均力敌

在《我们的婚姻》这部剧中,你会发现骨子里强势如沈彗星这般的女人,她十分希望自己在婚姻中掌握足够的话语权,希望自己处于“第一位”。

可事实上,丈夫盛江川的收入更高,事业更好,他才是表面上这个家的“第一位”。

这说明了什么?

人的内心深处,都有着强烈的掌控欲。

爱情是爱情,私心是私心。

而想要达成婚姻中的平衡,离不开两个人各自努力。

“你很优秀,但我也不差”,时刻保持着这种心态,才能不让你自卑。

今日话题:

你如何看待全职太太与全职奶爸的角色?

在你的婚姻中,有哪些困惑?

(文章配图来源网络)

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